La miglior lettera di reclamo di un passeggero mai scritta

Così viene definita dal giornale inglese Telegraph la lettera scritta alla compagnia aerea Virgin da parte di un passeggero scontento. Lì, la potete leggere in inglese, ed è molto meglio della mia traduzione un po' sbrigativa. Tradurre poi il sarcasmo British non è tanto facile. Ho anche chiesto la consulenza dell'esperta di traduzioni per A/R ma era in un momento di odio totale verso qualsiasi traduzione quindi accontentatevi della mia.
No, non ho scoperto cosa sia il baaji, né credo di volerlo sapere; e non ho la più pallida idea con cosa si possa mescolare la vodka per avere un effetto formaggioso di cui si vanta il nostro passeggero.
Quando la notizia uscì su repubblica online, scrissero anche che questo reclamatore volante aveva ottenuto dal Sig Branson una proposta di lavoro. Non ho trovato traccia di questa notizia sui giornali inglesi.


Caro Sig. Branson

RE: Mumbai - Heathrow 7 dicembre 2008

Adoro la compagnia Virgin, davvero, ed è per questo che continuo ad usarla nonostante una serie di sfortunati incidenti avvenuti negli ultimi anni. Quest'ultimo è stato la ciliegina sulla torta.

Mi vien da ridere se penso che alla fine del volo avrei tranquillamente pagato più di mille rupie per una singola ciliegina, dopo l'infernale viaggio culinario a cui la sua compagnia mi ha sottoposto.
Guarda qui Richard. Per favore guarda. (Fig 1)

Immagino che la tua brillante mente si stia facendo le stesse domande che anch'io mi sono fatto durante quello sfortunato viaggio. Cos'è? Perché me lo hanno dato? Cosa ho fatto per meritarmi questo? E qual'è l'antipasto e quale il dolce?

Non si arriva ad una posizione come la tua, Richard, senza una bella dose di capacità di osservazione, quindi SO PER CERTO che avrai individuato sulla sinistra il pomodoro accanto a quelle due porzioni gialle di pan di spagna. Sì, è lì accanto alle fetta di pan di spagna senza la pasta verde. L'indizio deve essere il pomodoro, giusto? Nessuna persona sana di mente servirebbe un dessert con del pomodoro, vero? Allora, rispondimi Richard, che genere di animale servirebbe un dessert con i piselli? (Fig 2)


Lo so che assomiglia al baaji ma è in mezzo a della crema pasticcera, Richard, crema pasticcera. Quindi sarà un pudding. Devi sapere invece che non era crema pasticcera. Era una gelatina aspra coperta da dell'olio chiaro. L'unico cosa positiva di questa pietanza è che il mio palato l'ha trovata così aliena da cancellare il sapore di curry proveniente dal miscuglio di materia grigia dentro il reparto centrale del vassoio. Forse dopo tutto, il dessert è quella roba lì sulla sinistra.

Tutto questo comunque è irrilevante al momento. I miei genitori mi hanno insegnato le buone maniere e il buon gusto, e se sapessero che ho iniziato a mangiare il dessert prima del pasto principale, la fetta di pan di spagna sarebbe l'ultimo dei miei pensieri. Quindi, togliamo la carta stagnola dal contenitore della pietanza principale e vediamo cosa c'è.

Proverò a spiegarti come mi sono sentito. Immagina di avere 12 anni, Richard. Ora immagina che sia la mattina di Natale e che tu sia lì seduto con davanti l'ultimo regalo da aprire. E' grosso, e tu sai cos'è. E' quello stereo Goodman che hai scelto dal catalogo e del quale avevi scritto a Babbo Natale.
Solo che apri il regalo e lo stereo non è lì. Invece c'è il tuo criceto, Richard. E' il tuo criceto nella scatola e non sta respirando. E' così che mi sono sentito quando ho levato la carta stagnola e ho visto questo: Fig 3


Ora lo so cosa stai pensando. Stai pensando che è dell'altra crema baaji. Lo devo ammettere, l'ho pensato anch'io, ma non è così. E' senape, Richard. SENAPE. Una tale quantità di senape che nessun essere umano riuscirebbe a consumarla in un mese. Sulla sinistra abbiamo un po' di broccoli e dei peperoni conditi con dell'olio colloso marrone e sulla destra il cuoco ha preparato del purè. Lo spremi patate evidentemente si era rotto, e quindi il cuoco ha deciso che la cosa più sensata da fare era di passare le patate attraverso il canale digerente di un uccellino. Una volta rigurgitato è stato chiaramente mescolato con un po' di senape. A tutti piace un po' di senape, Richard.

A questo punto mi sentivo un pochino ipoglicemico. Avevo bisogno di una botta di zucchero. Per fortuna era previsto un piccolo biscotto. L'avevo subito notato per la strana confezione. Fig 4

Pare che il biscotto sia dentro una bustina da prova dalla scena del crimine. Un crimine contro la cucina. Oppure, deve essere un genere di biscotto in uso nei vicoli malfamati, comprato da qualche maniaco strafatto di lievito. Sicuramente è meglio non essere beccati con uno di questi alla dogana.
Immagina mordere un pezzo di rame, Richard; sarebbe stato molto più tenero sui denti, rispetto al campione sopra rappresentato.

Ero distrutto. Tutto quello che volevo era rilassarmi, ma ovviamente dovevo rimanere seduto con tutto quel disastro davanti. Giuro che a un certo punto il pan di spagna si è mosso.

Una volta che l'hanno portato via, ho deciso di rilassarmi con un po' del vostro famoso intrattenimento a bordo. L'ho acceso: Fig 5.


Chiedo scusa per la qualità dell'immagine ma era veramente difficile catturare il viso di Boris Johnson attraverso le linee lampeggianti che andavano su e giù per lo schermo. Forse un altro canale avrebbe funzionato meglio: Fig 6.

Quello è Ray Liotta? Me lo sono chiesto in continuazione durante la prima estenuante mezzora in cui ho cercato di vedere il film in queste condizioni. Ho spento tutto. Non ne potevo più. Non ero mai stato così affamato e dopo aver cercato per mezzora di mettere a fuoco un'immagine su uno schermo nebuloso avevo un mal di testa lancinante.

La mia unica opzione a quel punto era fissare la poltrona che mi stava davanti e aspettare che arrivasse del cibo o il sonno. Nessuna delle due arrivò per molto tempo. E quando finalmente arrivò la cosa superò le mie più incredibili aspettative; Fig 7.


Sì! Un altro biscotto dalla scena del crimine, ma questa volta doveva essere inzuppato dentro una roba bianca.

Richard…. Cos'è quella roba bianca? Poteva sembrare yoghurt. Ma... poi alla fine il lampo di genio, ho capito che era un misto di crema Baaji e senape. Mi ha fatto venire in mente la mia prima settimana all'università. Avevo sentito dire che si poteva fare una bevanda mescolando della vodka con delle bevande rinfrescanti e mentii ai miei amici dicendo che l'avevo preparata tantissime volte, ma quando mi misi a prepararla il risultato fu una specie di roba formaggiosa Richard, formaggiosa. Quel formaggio assomigliava molto al tuo baaji-senape.

Questa è la storia, Richard. Non ho mangiato un bel niente. La mia unica domanda è: Come puoi vivere così? Non mi voglio immaginare come deve essere una cena a casa tua, deve assomigliare a qualcosa uscito da un documentario sulla natura.

Come ho detto all'inizio, adoro la tua compagnia, davvero. Ed è un po' un peccato che una cosa così semplice la metta in ginocchio e in gran bisogno di aiuto.

Cordiali saluti,