blog dell'annoiato

In teoria gli anni dispari sono stati sempre fortunati per me, ma devo dire che a  parte gli ultimi giorni in cui ho ricevuto ciò che mi spettava e che aspettavo da tempo, quest’anno è stato un anni di merda. Estate fottuta per un cavolo di corso regionale che non ha portato ne lavoro ne amicizie ed un inverno ed un autunno non molti positivi. Dopo due anni si è chiuso il ciclo della fatina, lei non è mai stata una vera amica,  mi ha frequentato solo per instradarla nel mondo della serate e poi sono stato retrocesso ad amico di serie B perchè non ero importante. Malgrado le diversità che c’erano tra lei il suo gruppo ho cercato di essere una parte integrante, ma alla fine non sono riuscito. Non rimpiango queste bestie incapaci di apprezzare qualsiasi cosa che avesse un valore culturale e perennemente tristi perchè nessuno s’innamorava di loro. Sono deluso molto da lei che alla fine pur dicendomi di volermi bene, si è ssempre tirato il suo non considerardomi minimamente. Continuo a leggere e a rispondere agli  sms di quella persona, evidemente qualcosa di lei mi è ancora rimasto, non la penso più in quel modo, ma mi fa piacere che i suo sforzi per costruire una carriera stiano dando i suoi frutti.  Nel gruppo che ogni tanto frequento per adesso non sono stato totalmente accettato, ma spero che il tempo cambi la situazioni,  anche qui le diversità sono enormi, ma almeno qualcosa ci accomuna. Non penso all’amore e ormai mi piace la vita che faccio, non vorrei mai avere un’altra ragazza desposta che mi costringa a tradire me stesso e la mia natura. Le donne spesso si arrogano il diritto di dover cambiare l’uomo, come vogliono, spesso si dimenticano che loro no sono migliori degli uomini, ma uguali.Sperando che il 2012 porti delle catastrofi positive nella mia vita… vado a dormire.

Sono passati la bellezza di quasi 5 mesi è la mia vita non è molto cambiata, per un attimo mi sono sentito integrato in un gruppo, ma tutto è finito subito, non do colpe specifiche a nessuno, se non alla troppa differenza di età e alla differenza di modi vivere, era normale che poi nascerò delle coppie e che io alla fine, fossi escluso, dubito che ci saranno altre occasioni in cui li vedrò,comunque restano tutte delle belle persone.  Mi sarebbe piaciuto rivedere più spesso una persona,ma anche qui le divergenze sono enormi, dubito che ci rivedremo, il  che è un vero peccato, perché mi sarebbe piaciuto frequentarla. Più passa il tempo più divento un “uomo selvatico” che fa soltanto un mordi e fuggi  nella vita sociale,senza avere dei rapporti veri.  A volte  sono io a volerlo, altre volte sono respinto, perché diverso da loro, ma in fondo io non sono così diverso, molti sono anche come me, ma a differenza mia hanno una vita già consolidata. Sono circondato da coppie  e pochi single rimasti sono troppo distanti, perchè purtroppo io sono troppo vecchio. L’amore per me non esiste, l’unica volta in cui avevo creduto di aver trovato l’amore vero, tutto si è tramutato in un incubo, costellato dai bei ricordi, ora invece credo di essermi innamorato di nuovo, ma io non esisto per lei, per cui ora come ora sto cancellando questo turpe sentimento che mi rovina soltanto la vita.  A volte la vita mi regala bei momenti, ma sono estremamente fugaci, che non mi permettono di dire di essere totalmente felice. IL lavoro è inesistente o quasi, forse ci sono speranze, ma anche gli altri anni ce ne sono state, ma vane. Non ho trovato la mia dimensione e dubito che ciò potrà accadere ne quest’anno ne mai, cambiare atteggiamento è possibile, ma non credo che ciò basti per cambiare la mia vita, quest’anno è un anno amorfo, senza gioe e senza dolori, con l’unica consapevolezza che io sono solo perchè non sono facilmente integrabile ne assimilabile, ormai do le priorità  ai luoghi, non alle persone

Questo 2010 è stato davvero poco entusiasmante per tutta una serie di motivi. Quest’anno mi ha fatto capire che alla fine non sono così  importante per le persone che ritenevo che mi pensassero tale, mi ha fatto capire che l’amore è sopravalutato  e che le persone per rincorrere questo sentimento sono disposti a calpestare, ignorare l’amicizia che fino ad allora veniva considerata importante. Ho imparato che io non appartengo a nessuno gruppo e che per questo faccio vita abbastanza solitaria con mille conoscenti, ma nessuno amico sincero.  Ho imparato che in certe cose non ho molta fortuna, quest’anno doveva essere un anno lavorativamente  parlando molto proficuo, ma alla fine sono rimasto con un pugno di mosche in mano. Il 2010 mi ha fatto perdere l’amore che nutrivo verso una persona, un amore durato anni, un amore che mi dato poche gioe e molti dolori.  Ricorderò sempre questa persona che mi ha regalato il momento più bello di tutta la mia vita, ora non provo rancore nei suoi riguardi e spero che sia felice. Il 2010 mi ha fatto capire che le differenze creano solitudine.  Quest’anno mi ha anche regalato un sentimento d’amore che non voglio provare,ma che purtroppo c’è, in questi mesi lo sto demolendo e spero di riuscirci in fretta. Sono straconvinto  che la nostra diversità ci distruggerebbe l’esistenza e poi credo che lei non mi guarderà mai come ha guardato Oivos. Questo sentimento è una dimostrazione che non sono uno zombie e ciò è bello, ma resta il fatto che il mio è un amore impossibile. Quello che mi manca è l’ appartenza a qualcuno, credevo che quest’anno ci fossi riuscito, ma alla fine tutto si è rivelato soltanto un bel sogno. Qualcosa di postivo quest’anno l’ho fatto, ma è talmente poco che non bilancia la negatività di quest’anno