RAPPORTI DI CLASSE marzo 10, 2007
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* L’alunno S. C. lascia l’aula prima dell’orario di uscita dopo aver
fotografato la lavagna con il cellulare sostenendo che avrebbe
riesaminato la lezione a casa sua.
* L’alunno A., assente dall’aula dalle ore 12.03, rientra in classe
alle ore 12.57 con un nuovo taglio di capelli.
* Gli alunni M. P. e D. A. dopo aver rubato diversi gessetti dalla lavagna di classe, simulano durante la lezione l’uso di sostanze stupefacenti tramite carte di credito e banconote arrotolate, tentando inoltre di vendere le sopracitate finte sostanze ai propri compagni. A mia insistente richiesta di smetterla vengo incitato a provare pure io per non avere così tanti pregiudizi.
* La classe non mostra rispetto per l’illustre filosofo Pomponazzi e
ne altera il nome in modo osceno.
* L’alunno M. dopo la consegna del pagellino da far firmare ai
genitori riconsegna il pagellino firmato 2 minuti dopo. Sospetto che
la firma non sia autentica.
* Il crocefisso dell’aula è stato rovinato. Il Cristo ora porta la
maglia della nazionale.
* L’alunno A. durante l’intervallo intrattiene dalla finestra dell’aula gli alunni dell’istituto imitando Benito Mussolini, munito di
fez e camicia nera, presentando una dichiarazione di guerra all’istituto che
sta dall’altra parte della strada.
* Dopo aver fatto scena muta durante l’interrogazione di geografia
astronomica V. chiede di avvalersi dell’aiuto del pubblico.
* L’alunno M. G. al termine della ricreazione sale sul bancone
Adiacente la cattedra e dopo aver gridato “Ondaaaa energeticaa!!!”,
emette un rutto notevole che incita la classe al delirio collettivo.
* Facendo l’appello e notando l’assenza dell’alunno S., mi viene detto dall’alunno C. di non preoccuparmi. Quest’ultimo estrae il
portafoglio, lo apre e simulando di parlare ad una terza persona urla “Scotty: teletrasporto!”. Con fragorosi effetti sonori fatti con la bocca, l’alunno S. fuoriesce dall’armadio.
* L’alunno L.P. durante l’ora di educazione fisica insegue le
Compagne di classe sventolando in aria lo scopino del water.
* L’alunno L.P. durante la lezione di educazione fisica usa la
pertica come simbolo fallico.
* Si espelle dall’aula l’alunna M. Ilaria perché ha ossessivamente
offeso la compagna Sabatino Domenica chiamandola Week End.
* Gli alunni M. e P. incendiano volontariamente le porte dei bagni
femminili per costringere le ragazze ad utilizzare il bagno maschile.
* L’insegnante di latino:
“L’alunno è entrato in aula, dopo essere stato per 20 minuti al bagno, aprendo la porta con un calcio; ha fatto
una capriola e ha puntato un’immaginaria pistola verso l’insegnate
dicendo “ti dichiaro in arresto nonnina!”
* L’alunno giustifica l’assenza del giorno precedente scrivendo
“credevo fosse domenica”.
* T., L. e B. chiudono in bagno una loro compagna perché ritenuta da
loro “cesso”.
* Gli alunni B. e B. durante l’ora di italiano compiono irrispettosi esperimenti di balistica usando proiettili di carta e saliva (stoppini) contro il ritratto dell’Onorevole Presidente della Repubblica Ciampi. Si giustificano dicendo di necessitare un bersaglio.
* L’alunno M.B. sprovvisto di fazzoletti si sente autorizzato a strappare una pagina della Divina Commedia per soffiarsi il naso.
* P. non svolge i compiti e alla domanda “Per quale motivo?”
risponde”Io c’ho una vita da vivere”.
* “Gli alunni B. e N. simulano un omicidio in classe, il primo si è steso a terra, il secondo disegna la sagoma”.
(Liceo Scientifico Copernico di Brescia)
* L’alunno M. ha fatto l’ennesima scena muta dicendo che risponderà
solo in presenza del suo avvocato.
* “Si segnala mancanza del Crocifisso, occultato dalla classe, al suo posto cartello recante le parole “torno subito””.
* L’alunno M. (egiziano, n.d.r.), continua a ripetere la parola “ano”
poiché R. l’ha convito che significhi “dito”.
* Gli alunni P. e A. alle ore 10:25 escono dall’armadio.
Bestialità marzo 10, 2007
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– E’ andato a lavorare negli EVIRATI arabi. (Contento lui…)
– Mi può DISINNESCARE la segreteria telefonica? (Ordigni moderni…)
– Soffro di vene VORTICOSE. (Sarà un ballerino…)
– Di fronte a queste cose rimango PUTREFATTO! (Che schifo!)
– In farmacia: Puo’ darmi un “UNA TANTUM”? (forse si chiama TANTUM VERDE?)
– Quando muoio mi faccio CROMARE. (Valido!)
– Arriva il treno, hai BLATERATO il biglietto?
– Come faccio a fare tutte queste cose simultaneamente? Dovrei avere il dono dell’OBLIQUITA’!
– Un’onda ANONIMA ha travolto i surfisti.
– Almeno l’italiano…SALLO! (Eh…)
– Basta! Vi state COAGULANDO contro di me!
– E’ nel mio carattere: quando qualcosa non va, io SODOMIZZO! (attenti…. stategli lontano!!)
– Anche l’occhio VA dalla sua parte…(Si chiama strabismo…)
– Non so a che santo RIAVVOLGERMI. (Una videocassetta devota…)
– Avete i nuovi telefonini GPL?
– Il cadavere presentava evidenti segni di DECESSO. (Ma va?!)
– Prima di operarmi mi fanno un’AUTOPSIA generale. (Auguri!)
– Vorrei un pacco di cotone IDRAULICO.
– Abbiamo mangiato la trota SALMONELLATA. (Ancora auguri!)
– Vorrei un’aspirina in SUPPOSTE EFFERVESCENTI. (I gusti sono gusti..)
– Vorrei una maglia con il collo a VOLPINO. (Non era lupetto?…)
– Devo andare dall’OTORINOLALINGUAIATRA.
– Ho visitato palazzo degli INFISSI a Firenze.
– Vorrei una pomata per l’IRPEF. (Già… e quest’anno speriamo di pagare meno Herpes!)
– Se lo sapevo glielo DIVO!
– Usare il DDT fa diventare più grande il buco nell’ORZORO. (Addio colazione)
– Tu non sei proprio uno STERCO di santo. (Meno male…)
– Tu l’hai letto il fu Mattia BAZAR? – Lo scontro ha causato 5 feriti e 10 CONFUSI.
– Mia nonna ha il morbo di PAKISTAN.
– La mia auto ha la marmitta PARALITICA.
– Verrà in ufficio una STRAGISTA per il tirocinio. (Si salvi chi può!)
– Sono momentaneamente in stand-BIKE. (L’attesa… in bicicletta…)
– Che lingua si parla in Turchia? Il TURCHESE.
– Davanti alla sua prepotenza resto ILLIBATO
Matrimonio agosto 30, 2006
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Un uomo e una donna che non si conoscevano, entrambi sposati, dividevano, da soli, lo stesso scompartimento sul vagone letto del treno.
I due, molto stanchi, anche se con un po’ di vergogna riescono a prendere sonno, lui nella cuccetta superiore e lei in quella inferiore,
quando all’una di notte lui si sveglia, sporge la testa e svegliando la donna le dice: “Scusi se l’ho svegliata, ma potrebbe allungarmi un’altra coperta. Sa com’è, sto morendo di freddo”.
E la donna, rapidamente: “Sa, ho un’idea migliore: perché, solamente stanotte, non facciamo finta che siamo marito e moglie?”
“Stupendo!!! E’ un idea eccellente!!” rispose l’uomo entusiasmato.
“Ottimo!” rispose la donna. “Perché allora non te la prendi tu quella cazzo di coperta invece di svegliarmi, stronzo!!”
Dopo un breve periodo di silenzio… l’uomo scoreggiò.
Frasi Matte (2) – Le parole chiave di Tutti Matti agosto 1, 2006
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Tornano le frasi matte. Questa volta suddivise per canali tematici. Quelle che ci fanno più ridere sono contrassegnate con 🙂
Medioevo
- foto di film medioevali
- barzellette medievali
Sesso
- sesso al bar
- donne luoghi strani fare amore
- guida pratica sodomia
- occhiali per vedere nudo
- nane sex 🙂
Multimedia (foto film e suoni)
- urlo gatto mp3 🙂
- foto donne in calesse
- Ombre nei film
- foto e video di uomini che vanno a letto
- film uova bacon 🙂
Paginegialle
- numeri telefonici donne
- numeri telefonici donne a napoli (… forse la ricerca precedente aveva dato troppi risultati ;-))
- donne ose’
Miscellanea
- solitario con carte vere (… e lo cerchi su internet??? ;-))
At heaven’s Gates luglio 26, 2006
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Bill Clinton, Al Gore, and Bill Gates all died in a plane crash and went to meet their maker.
The supreme deity turned to Al and asked, tell what is important about yourself. Al responded that he felt that the earth was the ultimate importance and that protecting the earth’s ecological system was most important. God looked to Al and said, ” I like the way you think, come and sit at my left hand”.
God then asked Bill Clinton what he revered most. Bill Clinton responded that he felt people and their personal choices were most important. God responded, ” I like the way you think, come and sit at my right hand”.
God then turned to Bill Gates, who was staring at him indignantly. God asked “What is your problem Bill Gates?” Bill Gates responded ” I think you are sitting in my chair”.
Frasi Matte (1) – Le parole chiave di Tutti Matti luglio 25, 2006
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Scorrendo tra le parole chiave utilizzate per raggiungere il sito di Tutti Matti, se ne trovano alcune molto curiose. Si riportano nel seguito:
- casa infestata da topi
- occhiali vedere nudo raggi x
- foto pulegge ascensori
- cursori a forma di gatto
- mogli sorelle mamme figlie
- Numero telefonici delle fighe
- parco jump
- cazzi veri per cellulari
… e dulcis in fundo…
Parking luglio 24, 2006
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A businessman walked into a New York City bank and asked for the loan officer. He said he was going to Europe on business for two weeks and needed to borrow $5,000. The loan officer said the bank would need some security for such a loan.
The business man then handed over the keys to a Rolls Royce that was parked on the street in front of the bank. Everything checked out and the loan officer accepted the car as collateral for the loan. An employee then drove the Rolls into the bank’s underground garage and parked it there.
Two weeks later the businessman returned, repaid the $5,000 and the interest which came to $15.41.
The loan officer said, “We do appreciate your business and this transaction has worked out very nicely, but we are a bit puzzled. While you were away we checked and found that you are a multimillionaire. What puzzles us is why you would bother to borrow $5,000?”
The business man replied: “Where else in New York City can I park my car for two weeks for fifteen bucks?
More Tommy Cooper jokes luglio 20, 2006
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1. ‘I was cleaning out the attic the other day with the wife. Filthy, dirty and covered with cobwebs…. but she’s good with the kids…’
2. Two fat blokes in a pub, one says to the other ‘your round.’ The Other one says ‘so are you, you fat b*stard’
3. Cos it’s strange, isn’t it. You stand in the middle of a library and go ‘Aaaaaaagghhhh’ and everyone just stares at you. But you do the same thing on an aeroplane, and everyone joins in.
4. So I rang up my local swimming baths. I said ‘Is that the local swimming baths?’ He said ‘It depends where you’re calling from.’
5. My wife and I were fighting like hammer and tongs. She won, she had the hammer.
6. I went to the doctor. He said ‘you’ve got a very serious illness’. I said ‘I want a second opinion’. He said ‘all right, you’re ugly as well’.
7.A man walks into a greengrocer’s and says, I want five pounds of potatoes please. And the greengrocer says, we only sell kilos. So the man says, alright then, I’ll have five pounds of kilos.
8. So I said to the taxi driver, ‘King Authur’s Close’. He said, ‘Don’t worry, we’ll lose him at the next set of lights’
9. A policeman stopped me the other night, he taps on the window of the car and says: ‘Would you please blow into this bag, Sir’. I said: ‘What for, Officer?’ He says: ‘My chips are too hot’.
10. I got stopped again last night by another policeman. He says: ‘I’d like to follow you to the nearest Police Station’. I said ‘What For?’. He said: ‘I’ve forgotten the way’.
11. This little old lady was frightened. She looked at me, she said ‘Do something religious’. So I took up a collection.
12. One year I got a bike for my birthday. So I went peddling off down the road and knocked an old lady down. ‘Can’t you ring your bell?’ She said. ‘I can ring my bell,’ I said ‘But I can’t ride my bike’
13. This fella is on safari in Africa when he comes across an elephant lying on the ground, in distress. He investigates and finds a thorn in its foot. He removes it, and the elephant trots merrily away. Twenty years on, the man is standing in the street in London watching a circus procession pass by. When the elephant gets level with him, it stops, looks straight at him, reaches out with its trunk, lifts him bodily into the air, smashes him on the ground and jumps on him. It was a different elephant.
Sicurezza sul lavoro luglio 20, 2006
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Safety issues at the worksite
Statistiche applicate al Sesso luglio 20, 2006
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Il 10% delle donne ha fatto l’amore nell’ora che segue il primo incontro.
Il 20% degli uomini ha fatto l’amore in luoghi insoliti.
Il 36% delle donne è favorevole al naturismo.
Il 45% delle donne preferisce gli uomini bruni con gli occhi blu.
Il 46% delle donne pratica la sodomia.
Il 70% delle donne preferisce fare l’amore la mattina.
L’80% degli uomini non ha mai avuto relazioni omosessuali.
Il 90% delle donne amerebbe fare l’amore nella foresta.
Il 99% delle donne non ha mai fatto l’amore in ufficio.
CONCLUSIONI
Statisticamente è più facile che sodomizziate una sconosciuta in una foresta di prima mattina piuttosto che facciate l’amore in ufficio in tarda serata
MORALE
Non restate in ufficio fino a tardi, non serve a nulla!
Tutti Matti 